Supérieur à soi-même

A celui qui comprendra pourquoi

Charles Baudelaire

Le texte qui suit est un gros délire. Merci de ne pas y prêter plus d'attention qu'il n'en mérite.

« On » – je ne dirai pas qui se cache derrière – m'a mise au défi d'écrire une page sur la séance de coiffure particulièrement ébouriffante d'un faune qui s'est soudain révélé à moi. « On » est resté très vague sur la page en question, et n'a rien précisé sur la longueur de cette du-dite page. Donc, c'est à moi de statuer sur ce point.

C'est à moi également de décider que garder et que jeter des événements de cette séance, et on n'y trouvera rien à redire.

Alors voici...



Il a d'abord fallu aller dans la salle de bain où, après un subtil jeu de miroirs et de lumière, on a pu s'installer sur un tabouret de paille et découvrir devant mes yeux effarés ce qui semblait être des instruments de torture du Moyen-Age : ciseaux professionnels de coiffeur, tondeuse à longueur ajustable et peigne à dents serrées.

On s'est ébouriffé – non dressé ! – les cheveux sur le crâne et là, pouf ! le faune est apparu pour la première fois, échappé d'une cérémonie de bacchantes dionysiaque pour un brin de toilette, malicieux et content d'être là à se faire chouchouter. La petite créature aux yeux pers a ensuite brandi la tondeuse, toutes lames sorties, l'a mise en route et a commencé à la passer de long en large en travers, glissant d'une barbe de trois jours à des tempes pas encore grisonnantes – encore heureux ! sinon, il y aurait du soucis à se faire. Quoique...les temps grisonnantes, y paraît que ç'a un charme fou – pour revenir à la barbe, longer les oreilles et tailler l'arrière du crâne.

Peu après, on a mis le peigne et les ciseaux dans mes mains pataudes, et j'ai dû tailler les oreilles non pas en pointe mais en rond, signe s'il en fallait que le petit faune sauvage voulait s'immiscer parmi les humains – tentative vouée à l'échec si vous voulez mon avis : les faunes, ça aime vivre la nuit et bricoler avec toutes sortes de trucs –. J'ai fait du moins pire que j'ai pu et on n'a pas été trop mécontent du résultat.

Ensuite – ah ah ! ensuite mon heure de gloire – j'ai pris la tondeuse et je me suis penchée vers la nuque jusque là intouchée. L'instrument a alors avalé les boucles brunes – et n'a fait que ça : j'ai résisté à la tentation de trancher dans le vif cette partie offerte à mes regards et à mes pensées, et c'est là qu'on se rend compte de la dose de confiance qu'il faut avoir dans la personne à qui on présente sa nuque –. Il les a d'ailleurs un peu trop bien avalées puisqu'il est monté trop haut – lui, l'instrument ! Pas ma main, hein ! surtout pas ma main – et on s'est regardé dans la glace, un peu surpris, mais aucun cri ni aucune injure n'a fusé.

Après arrive la partie délicate de l'affaire : utiliser les ciseaux et le peigne pour couper les cheveux au sommet du crâne – vous savez, ce genre de trucs qu'ils font super bien dans les salons de coiffure et qui paraît hyper facile : ils prennent quelques mèches entre leurs doigts et couic ! ils coupent – ce qui s'est avéré plus délicat que prévu. Je ne m'en tirais pas trop mal mais tel que j'étais partie, j'en avais pour une bonne partie de la nuit – ce qui est vraiment trop long – et le petit faune a soudain perdu patience. Il a empoigné la tondeuse et a tout coupé ! Pas à ras, bien sûr, il est faune mais pas fou – on a été un bref instant tenté puis finalement non – mais c'était quand même court.



Et voilà !

Quant le faune a intégré la société, personne n'a vraiment hurlé, ce qui donne à penser que la transformation a été réussi, et on a été très heureux !

J'ai un temps songé : quel dommage ! et puis en fait non. L'habit ne fait pas le moine, dit-on. En tout cas, la coiffure ne fait sûrement pas le faune et un jour, on va revenir vers moi en criant : « Os court ! Mes cheveux sont trop longs ! Faut qu'on les coupe ! »

On ?

Qui ça, on ?